Hoy tuve un sueño hermoso, y es particularmente hermoso, porque el simple hecho que, él apareció en mi sueños. Era como volverlo a ver después de tanto tiempo. En fantasía, nos encontrábamos casualmente por la calle (e incluso dormida me moría de nervios y de amor) y hablábamos como si nada hubiera pasado, hasta que finalmente me besa. Definitivamente era un sueño.
No me acuerdo los detalles, pero creo que tampoco importa. Me importaba él, su sonrisa, y su manera de hacerme tan feliz con sólo verlo (aunque sea una ilusión)

En la vida y en mis fantasías, lo extraño con locura en cada momento. 

Aproximadamente 470 días.

Sí, así es. Aproximadamente 470 días sin vos y casualmente, a veces, pienso en vos. A veces ese pensamiento es lindo, otras veces es feo, y me inunda la tristeza pero pasa, todo pasa. Y pienso como perdimos todo, como te perdí yo en mi tonta e inconsciente manera.

Pero a veces siento que esa tristeza esta relacionada a todo lo que no te pude decir, y que todavía, tengo guardado para decirte desde hace casi un año. Si te tuviera al frente mío te diría tantas cosas, empezando por las cosas buenas, como lo importante que eras (debo destacar el verbo en pretérito) para mí, que fuiste un amor fugaz en mi vida y que hubiera deseado que no fuera así, que hubiera querido que fueras mi amor por mucho mas tiempo, pero las cosas pasan por algo y tal vez fue porque no era nuestro momento. Y a pesar de toda las cosas lindas, también te diría las cosas malas, que me lastimaron y me rompieron el corazón por primera vez en mi vida, que me hicieron llorar como pocas veces. Te diría que me fuiste rompiendo poco a poco el corazón con tu lenta huida de mi vida y lo que me hería mas es que no lo aceptabas, solo me ignorabas cada día un poco mas. Te diría que ya sabia que preferiste a esa piba, que se suponía que era mi amiga o por lo menos nos llevábamos bien, y que ella ni trato de ocultarlo, es mas, fue la que confesó a mi amigo el día de mi cumpleaños lo que había pasado entre ustedes, si un simple beso, pero no había necesidad de contarlo. Si, obviamente fue para herirme sino no hay explicación. Te diría que no se como esos ojos que me miraban con ternura no pudo ver todo el dolor que se ocultaba atrás de mis ojeras, de mi forma de ser, tan decaída y sin una sonrisa sincera,  por semanas y hasta meses, o tal vez si sabías de la existencia de esa tristeza y yo era lo que no quería aceptarlo, te justificaba porque pensar eso era mejor y menos triste.

Pero sigo esperando el día que la vida me cruce en tu camino para decirte todas esas cosas que en mi cabeza las pensé mas de mil veces, y que me escuches y así seguir adelante. Sin tristezas ni recuerdos tristes.

Feliz día, pa.

No suelo festejar días comerciales ni suelo escribir ni decirte cuanto te amo, pero es que resulta difícil explicarlo con palabras.
Mi papá. Mi papá es una de las personas mas importantes y lindas en mi vida, con él en mi vida soy feliz. No me puedo imaginar sin caminar a su lado sin su mano en su espalda, acompañándome en cada paso. Él, es único e irreemplazable. Es perfectamente imperfecto, perfecto para mi. Me enseño tanto en estos dieciocho años de mi vida y aun lo sigue haciendo. Hace lo imposible por verme reír y para que tenga lo mejor del mundo, aunque el no sabe que lo mejor del mundo para mi es el.
Él es la persona que me banca a cada minuto, a cada segundo. Me banca en mis pifiadas y aciertos. Me hace reír aunque este enojada. Cumple con mis minis caprichos y es el que me va a buscar cuando salgo, no importa que sean las 3,4,5 am, me cuida a cada hora.
Desde que crecí, el es mi compinche, mi cómplice en cada travesura y locura, y el que siempre me va a escuchar sin importar que pelotudes diga.
Por todo eso y mas, feliz día a mi papá.
Lo juro por mi pellejo para mi dios es mi viejo.

Rodé sobre la cama con los ojos entrecerrados por la luz del sol que se escurría por las cortinas y con mi mano te busque al lado mío, mi miedo se había hecho realidad, ya no estabas. Baje corriendo como pude las escaleras y suspiré de alivio. Estabas ahí preparando el desayuno, me diste un beso con sabor a café, de esos besos que te despiertan mas que la cafeína. Te abrace con toda mi fuerzas, como para que no te vayas de mi lado, y me preguntaste si algo andaba mal, solo un mal sueño te dije y  me limite a observarte cocinar. Eras tan hermoso en todo sentido. Eran las 8am y estabas con un humor esplendido, tarareabas canciones viejas y cada tanto me regalabas una mirada, tus ojos iluminaban toda la habitación y tu sonrisa combinaba con todo.

Luego de eso, fuimos a la playa, caminamos un poco y volví a mi rutina, una ducha y al trabajo. Fue un día muy tranquilo en la oficina, lo extrañaba como siempre, todo muy normal. Le mandé un mensaje para saber como iba su día, dijo que bien, extrañándome, muy parecido al mío. Durante toda la tarde pensé en confesarle todo lo que lo amaba, y que lo quería en mi vida por muchos años pero no sabia como decirlo porque no soy buena expresándome, y se me ocurrió que todo seria mejor  con una cena. Apenas salí del trabajo compre unas velas y un buen vino. Sabía que él salía tarde del trabajo así que no tenia prisa, todo iba a salir perfecto. Preparé pollo al horno con papas, mi especialidad, y me vestí con un vestido rojo, su preferido.

Llegaste cansado pero con tu sonrisa intacta, y te sorprendiste porque generalmente vos sos el que hace las sorpresas pero hoy te tocó a vos. Y cuando terminamos de comer te dije que a pesar de haberte ido y haber pasado tanto tiempo separados, hoy te amo mas que nunca y no me arrepiento de nada de que pasamos, porque nos enseñó a crecer y a ser quienes somos ahora, te dije que sin esa sonrisa no se puede vivir. 

Lo que nunca te dije

Que no existe mañana que me olvide de vos.

 Que si te tengo en frente te podría decir que lo que nunca te dije, te podría decir que sin esa sonrisa no se puede vivir, que sin esa sonrisa no se puede. 

De acá me voy con vos y si te vas llévame

i miss you

"Te extraño, pero no como un objeto para llenar un espacio. No es algo físico o emocional. 

Te extraño y esto no significa que me sienta triste o vacía. No es un reproche ni una súplica. 

Simplemente te extraño"

todavía lo quería.

El alcohol pasaba por mi garganta, quemaba y eso de alguna manera se sentía bien, se sentía bien con respecto a lo que sentía por él. Todavía lo quería. No era que fuera malo quererlo, sino que todavía lo hacia, después de tanto tiempo. 

Esa noche el alcohol me dio el valor que necesitaba. Era valiente y caradura y el también, no era la mejor combinación. Creí que era bueno ir corriendo a sus brazos buscando su boca, (ya que sabía de memoria cada cm de su cara) reclamando los besos que tanto necesitaba, pero al parecer el no parecía estar de acuerdo conmigo y decidió correrme la boca e ir en busca de otros labios (es que él no necesitaba mis besos, mis abrazos, ni mi presencia, no me necesitaba para nada pero era muy difícil de aceptarlo). Aunque en este mundo hay personas como yo, que no se rinden y no lo hice. Seguí intentando, seguí perdiendo mi orgullo por él. Por mas de todos mis esfuerzos, nada funcionó, y todo lo que obtuve fue perderlo a él definitivamente y mi dignidad por completo.

"¿Qué pasa cuando se abrazan el amor y la muerte? 

¿Se muere el amor? ¿O se enamora la muerte?

O tal vez la muerte moriría enamorada y el amor amaría hasta la muerte."